U ova seksualno liberalna vremena, neočekivano je da su istraživanja pokazala da ljudi u 21. stoljeću imaju manje seksualnih odnosa nego njihove bake i djedovi u vrijeme svoje mladosti. Je li razlog tome sve veća užurbanost svijeta u kojem živimo, svakodnevna izloženost stresu i nedostatak vremena i energije za seksualne odnose? Ili je riječ o malo dubljoj problematici?
Danas nas na svakom koraku bombardiraju reklamama za razne proizvode. I većina tih proizvoda, bili to automobili, tehnika ili kozmetika, promoviraju se aludirajući na seks. Sa svih strana bombardirani smo seksualnim sadržajima koji prikazuju idealiziranu sliku seksualnosti i ljudskih tijela. Sve to nameće velika očekivanja i povezuje seks s tremom i anksioznošću vezanom za neuspjeh koji smanjuje seksualnu želju, piše portal Insideout.hr.
Pad žudnje pod pritiskom idealiziranih modela
Kad žena ili muškarac gledaju tijela modela koji reklamiraju razne proizvode aludirajući na seksipil i seks i pogledaju sebe u ogledalo doživljavaju često veliko razočaranje i nelagodu. Osjećaj da nisu dovoljno atraktivni i seksipilni da bi imali seksualne odnose ili ispunili partnerova očekivanja sputava ih u njihovoj seksualnosti i utječe na opadanje požude u odnosu. Javlja se strah od toga da ne budu dovoljo dobri svom partneru te da će ih zamijeniti nekim seksipilnijim i atraktivnijim. To se ponajprije događa osobama s niskom razinom samopoštovanja koje misle da vrijede manje od drugih ljudi, ali ne isključivo njima.
Svi mi imamo svojih nesigurnosti i slabih točaka, nešto na našem tijelu s čime nismo zadovoljni, a izvor tih nezadovoljstava su uglavnom usporedbe s idealiziranim modelima iz medija. Podsjetit ćemo se na činjenicu koju svi jako dobro znamo: modeli u medijima nisu stvarni ljudi već su tehnički obrađeni kako bi izgledali savršeno. Asimetrija i nesavršenstvo su dio prirode i čine nas međusobno različitima i jedinstvenima. Nemojmo to zaboraviti. Podsjećajmo svoje partnere svaki dan na to. A ako imamo partnera koji nas ne podržava u našoj jedinstvenosti, vrlo vjerojatno nas nije vrijedan.
Konstantno natjecanje sa statistikama
Mnogo se piše o seksu i statistikama vezanim za seksualne odnose. Tako možete pronaći informaciju koliko često koji narodi imaju seksualne odnose, koliko dugo traju i u kojim pozama. Neovisno o tome jesu li te brojke točne ili ne, javlja se pritisak kod parova koji ne zadovoljavaju navedene prosjeke. Na taj način seksualni odnosi postaju neka vrsta natjecanja kako bi se dostigli postavljeni standardi. Događa se da ljudi zastrašeni i pod pritiskom odustanu od seksualnih odnosa u potpunosti. Seks im postane stres i nemaju više seksualne želje. Seksualni odnosi i sve što se uz njih veže intima je stavar između partnera i potpuno je individualna.
Nema preporuka kada, kako, koliko često i koliko dugo treba imati seksualni odnos kako bi on bio dobar ili uspješan. Važno je odabrati ono što nam odgovara i ne uspoređivati se s drugima. Seks ima mnogo dobrobiti za odnos poput zbližavanja s partnerom, povećanja intimnosti, zajedničkog zadovoljstva i ugode i slično. No, seks nikako ne treba biti stres ili nekakav test ili mjerilo ljubavi. Zato je važno s našim partnerima razgovarati o očekivanjima u seksu, seksualnoj želji, onome što nam odgovara, a što ne.
Prihvaćanje svoje i partnerove seksualnosti
Ljudi često kad su u braku misle da moraju imati seksualne odnose i da ako ih nemaju, nešto nije u redu s njima, brakom ili partnerom. Morati ili ne morati spada u mišljenje društva. Ono bi trebalo imati utjecaja na naš seksualni život samo u mjeri društveno prihvatljivog ponašanja u skladu s društvenim normama ili zakonima. Nikako ne bi trebalo upravljati intenzitetom našeg seksualnog života ili naše žudnje. Potrebno je vidjeti što nama odgovara. Koje su naše seksualne želje i potrebe? Koje su želje i potrebe našeg partnera te se voditi tim pokazateljima.
Seksualna želja je jaka na početku odnosa. To je povezano s našom evolucijskom potrebom za prijenosom naših gena, reprodukcijom. No, želja nije uvijek i jednako prisutna, niti prisutna kao u početku veze. Požuda može s vremenom opadati, čak i nestati. Potrebno je biti svjestan svoje i partnerove percepcije važnosti seksualnosti i seksa u našem ljubavnom odnosu i voditi se tim kriterijem. Ima mnogo načina da održavamo požudu u odnosu, da se međusobo iznova zavodimo i igramo razne ljubavne igre.
No, to je naša osobna stvar i ako nemamo sklonosti prema tome, to je sasvim u redu. Na kraju krajeva, seks nije posao koji odrađujemo. Nešto poput pranja suđa ili čišćenja kuće. Seks je dio odnosa među partnerima vođen ljubavlju i uzajamnom bliskošću te potrebom za obostranim zadovoljstvom i ispunjenošću.
(VisokoIN)
